Vinícius de Moraes

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:

- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu: -Pois é isso, meu filho, POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.


... coisas da vida...

O policial estava sendo interrogado, e o advogado de defesa do criminoso tentava abalar sua credibilidade:

Advogado: - Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial: - Não senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descrição do criminoso correndo a algumas quadras de distância.

Advogado: - E quem forneceu a descrição do criminoso?Policial: O policial que chegou primeiro no local do crime.

Advogado: - Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?

Policial: - Sim senhor. Confio a minha vida.

Advogado: - A sua vida? Deixe-me fazer uma pergunta. No seu Batalhão tem vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar?

Policial: - Sim senhor, temos um vestiário.

Advogado: - E vocês trancam a porta do armário com chaves?

Policial: - Sim senhor, nós trancamos.

Advogado: - E o seu armário, também tranca com cadeado?

Policial: - Sim senhor, eu tranco.

Advogado: - Por que então policial você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você é o mesmo colega a quem você confia sua vida?

Policial - Veja bem doutor, nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando próximo ao vestiário...


A platéia interrompeu-se em gargalhadas, e a sessão foi suspensa.


... fazer o que?

TPM em 4 fases...

TPM em 4 fases(procura-se a autoria para entregar o Nobel)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fasesprincipais:


*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa,grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.


*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.


*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta éum simples e seca: 'Ta' (sem olhar na sua cara). Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.' .Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho,um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.


*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.


Pelo menos até daqui a 20 dias...


ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, EDAÍ?



... coisas da vida

Coisas da modernidade...

Fazer o que???

TSN recomenda: Mãe D'água

Não é de se esperar que, numa cidade que já lançou grandes artistas (e não para de lançar) tem um puxadinho para o mais clássico dos ritmos brasileiro: o samba. E nesse aspecto, não é de se esperar que eu fuguria a regra. Por conta disso, venho nesse meu humilde espaço recomendar o barzinho mais aconchegante, bem movimentado e simpático de niterói. O Mãe D'água.

A estrutura do bar é uma mistura de simpatia, bom atendimento, conforto, e principalmente cerveja gelada e barata (é, a Itaipava ta baratinha lá...), mas como toda matéria aqui postada puxa-se a sardinha para o dono do blog, essa não será uma excessão. Por conta disso, quero falar das noites de terça.

O quarteto formado por Mônica no vocal (que só comprova a falta que as mulheres fazem nas rodas, tanto tocando quanto cantando), Almir no pandeiro, Joel no sete cordas e Ernane no cavaco (que já gravou comercial de tv ao lado de Zeca Pagodinho) formam o grupo SITUKERÊ, e levam o público a fazer um passeio pelos clássicos do samba, desde Nelson Sargento a Martin'ália, abençoados pelo verde da praça Leoni Ramos (agora já sem os tapumes).

O público pode curtir o show de graça, mas como diz o grupo, colaborem com o couvert!!!

Recado dado... ahhh óbvio. O endereço do Bar Mãe D’água é: Praça Leoni Ramos, 7, São Domingos, Niterói. Início as 20:00h

TSN recomenda: Gabeira 43!!!

O que levaria um jovem a apoiar um candidato de outro município, que tem um passado envolvido com sequestro, se envolveu em brigas dentro da Câmara dos Deputados e no início da campanha mal tinha votos para chegar ao segundo turno? RESPONSABILIDADE.

Quando penso em Gabeira, penso em propostas que ha muito tempo os governos vêm deixando para trás, penso em quando fui para a Lapa e vi um ambiente que deveria ser exemplo pela concentração turística, abandonado e completamente inseguro, numa cidade que deveria, pelo fato de ser relacionada a sua beleza natural, esquecida em políticas ambientais como, por exemplo, o incentivo à reciclagem, uma cidade que, em vez de colocar os trabalhadores informais em sequência de confrontos com a Guarda Municipal, não trabalha com a qualificação desses profissionais e sua recolocação profissional. Uma cidade que tentou ser maquiada para o Pan e acabou praticamente falida.

Quando penso em dar meu apoio ao Gabeira, penso na minha história política, nas vezes que deixei de assitir aula para puxar passeatas, e em muitas vezes me inspirar nos estudantes que, durante a ditadura brasileira, reescreveram o que é ser cidadão e defender o direito de cada um, sem censura, mesmo tendo que enfrentar na cara e na coragem o sistema.

Quero, como um morador de uma cidade vizinha ao Rio de Janeiro, poder dizer no futuro que apoiei um candidato que resgatou a dignidade da população, assim como todos os seus atos e atitudes, resgatou o prazer do povo ser carioca.

Enfim, fica aqui meu apoio a Fernando Gabeira, jornalista, Deputado Federal, mais carioca que mineiro (espero), que no dia 26 merece a chance de reinventar o prazer de ser CARIOCA.

quem quiser visitar o site e saber das propostas e da história de Gabeira, clique aqui.

Vejo Vocês Depois...

inté!

Tempo, tempo, mano velho...

Eis que me pego tentando entender o que me faz não acreditar que todos esses di as que fiquei sem postar foram de inteira reflexão. Refleti tanto que acabei zonzo... Ahhh vocês entenderam, né.. ahm... zonzo... reflexo... ESQUEÇE.

A semana passou como uma flexa, o flamengo perdeu em casa, o Brasil empatou em casa, o dolar não decide se sobe ou desce, meu salário não aumenta e ainda não descobri uma forma de começar a ganhar uns trocadinhos com esse blog... HEHEHE, mas... enfim.

Espero que tudo dê certo, e a programação volte ao normal...

e eu... continuo sem noitada.