Penso, logo discuto!
Não é a toa que em pleno ano de 2009, as pessoas ainda não chegaram a conclusão que de nada vale não fazer e não desfrutar, pois estamos a mercê de idéias e ideais que muitas vezes não compreendemos. Eis o nosso olhar diferente. Eis a democracia.
Engraçado é que, quanto mais se pensa em igualdade, respeito, perfeição, nos encontramos dependentes de ato, fé, imaginação, para evoluirmos ao mais alto grau de... não se sabe.
Vejam as coisas. Um time de futebol, quando depende de um jogador só, é um time?? a resposta maior fica por conta dos resultados dele, nunca será.
Quando você compra uma fruta, ou uma roupa, você compra buscando a beleza dela, o conforto dela, a leveza dela... ou o defeito da costura?
Existem pessoas que só sobrervivem da busca pelo defeito alheio, e essas pessoas, ahhh, sei lá... deixa ela com seus mundinhos sujos e desnecessários. Deixa elas se fuderem!!!
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quinta-feira, 22 de outubro de 2009
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
de volta após um pouco de reflexões
Há! agora vocês entenderam o porquê do último post...
espera é esperado...
Prometo do funcdo do meu coração estar mais presente as postagens...
novidades sendo preparadas...
beijinhos, beijinhos!!!!
Ahhhh, sigam-me no Twitter
see you later
Good Vibe for All
espera é esperado...
Prometo do funcdo do meu coração estar mais presente as postagens...
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beijinhos, beijinhos!!!!
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sexta-feira, 15 de maio de 2009
Reflexões sobre a espera.
Eis que acordei hoje com uma vontade enorme de... esperar! Sim, esperar... mas o q?
Pensei em esperar um bom dia, aquele que você recebe da sua mãe quando ela vai te pedir algo (sabe como é mãe, né... jura que engana a gente...) mas não recebi. Pensei em recebê-lo do meu primo que tá morando lá em casa, mas sei lá... ele também tava acordando... deixa ele. E fui para o escritório.
Chegando no inconseplente local, fui recebido por aqueles mesmos olhares de todo dia. As vezes, tenho a certeza que todo mundo ali quer mesmo é comer meu fígado, ou o que restou dele danoite de ontem... hehehe. E fui diretamente a minha sala.
Mal sentei no trono da inspiração, fui surpreendido pela total desorganização relativo a tentativa de alguém agradar o chefe e bagunçar totalmente minha mesa atrás de sei lá o que, mas vocês sabem como é... eu esperei algo diferente.
E começa a vir o povo. Eu sou uma espécie de 1/2. 1/2 estagiário, 1/2 entregador de cafezinho, 1/2 organizador de arquivo, 1/2 babaca... e fui eu começar a resolver as pendengas do escritório, esperando escutar um milionário, mas suscinto: OBRIGADO... e nada.
Ei, Felipe, resolve isso porque a Dra. ta pedindo isso, e vai eu converter um arquivo porque no outro PC não quer abrir. dedico 15 expressivos minutos fazendo isso e sabe qual a resposta que escuto para tal urgência urgentíssima??? Ah, já consegui abrir o arquivo... PORRAAAAAAAAAAAAAAA, se ja conseguiu abrir a porra do arquivo, por que não me avisou??? e eu esperando uma resposta... tisc, tisc, tisc
E os romances?? quando você espera uma posição daqueles que você quer dedicar um tempo, uma intenção, um carinho... e nada!!! porra, pelo menos um carinho!!! nego sabe o que é isso??? Assim, acho que até o auge dos nossos hormônios explodindo (lêia-se 17 anos) tudo que nós homens queremos é beijar na boca, o sexo vem em consequência. Quando chegamos ao rito de 1/4 do século (lêia-se 25 anos), nossa forma de pensar muda qualitativamente, pensamos em sexo, beijo na boca é consequência... Mas porra... ISSO FAZ PARTE DO INSTINTO NATURAL DO SER HUMANO PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (coloca mais um pouquinho de AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA para dar ênfase), ou será que é só eu. Sabe quando você encontra uma gata na pista a noite, doida para fazer loucuras, e você vai lá, se apresenta, troca uma idéia, paga um chopp, troca mais idéia, segura na mão, paga uma caipirinha, fala uma sacanagem no ouvido, ela ri, ela demonstra que ta adorando, você agora já segura na cintura, rouba um beijinho no cantinho da boca, ela ri e te chama de safadeeeeeeenho, você já perdeu o pudor, ela olha pra você e fala que não está se sentindo bem naquele ambiente, ponto. O que você, homem moderno, vivido, arduo pela conquista, esforçado, viril, bem dotado, simpático, caprichoso pensa do ato e sua consequência?
(a) Você se deu bem.
(b) Ela vai pro Motel com Você.
(c) Ela vai chamar a amiga dela pra ir para o Motel com vocês.
(d) Ela vai pra casa e vai pedir pra você pagar um Taxi.
É, meus amigos, a gateeenha pegou o taxi, sabe porquê? Eu esperava um atitude de mulher dela.
Acabei, queridos leitores, chegando a seguinte conclusão: A espera é um grande defeito do ser humano. Ele se usa da espera para não fazer o que tinha que ser feito, e para dar a consideração àquele que espera uma atitude sua. é mais ou menos se fosse um jogo de futebol, onde é mais interessante fianceiramente empatar a ganhar o jogo. E todos saem felizes para sempre...
Fica aí uma dica: não espere que o dia de amanhã seja a melhora do dia de hoje, faça o dia de hoje ser melhor que todos os outros dias.
Assim espero...
Té mais!!!
Pensei em esperar um bom dia, aquele que você recebe da sua mãe quando ela vai te pedir algo (sabe como é mãe, né... jura que engana a gente...) mas não recebi. Pensei em recebê-lo do meu primo que tá morando lá em casa, mas sei lá... ele também tava acordando... deixa ele. E fui para o escritório.
Chegando no inconseplente local, fui recebido por aqueles mesmos olhares de todo dia. As vezes, tenho a certeza que todo mundo ali quer mesmo é comer meu fígado, ou o que restou dele danoite de ontem... hehehe. E fui diretamente a minha sala.
Mal sentei no trono da inspiração, fui surpreendido pela total desorganização relativo a tentativa de alguém agradar o chefe e bagunçar totalmente minha mesa atrás de sei lá o que, mas vocês sabem como é... eu esperei algo diferente.
E começa a vir o povo. Eu sou uma espécie de 1/2. 1/2 estagiário, 1/2 entregador de cafezinho, 1/2 organizador de arquivo, 1/2 babaca... e fui eu começar a resolver as pendengas do escritório, esperando escutar um milionário, mas suscinto: OBRIGADO... e nada.
Ei, Felipe, resolve isso porque a Dra. ta pedindo isso, e vai eu converter um arquivo porque no outro PC não quer abrir. dedico 15 expressivos minutos fazendo isso e sabe qual a resposta que escuto para tal urgência urgentíssima??? Ah, já consegui abrir o arquivo... PORRAAAAAAAAAAAAAAA, se ja conseguiu abrir a porra do arquivo, por que não me avisou??? e eu esperando uma resposta... tisc, tisc, tisc
E os romances?? quando você espera uma posição daqueles que você quer dedicar um tempo, uma intenção, um carinho... e nada!!! porra, pelo menos um carinho!!! nego sabe o que é isso??? Assim, acho que até o auge dos nossos hormônios explodindo (lêia-se 17 anos) tudo que nós homens queremos é beijar na boca, o sexo vem em consequência. Quando chegamos ao rito de 1/4 do século (lêia-se 25 anos), nossa forma de pensar muda qualitativamente, pensamos em sexo, beijo na boca é consequência... Mas porra... ISSO FAZ PARTE DO INSTINTO NATURAL DO SER HUMANO PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (coloca mais um pouquinho de AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA para dar ênfase), ou será que é só eu. Sabe quando você encontra uma gata na pista a noite, doida para fazer loucuras, e você vai lá, se apresenta, troca uma idéia, paga um chopp, troca mais idéia, segura na mão, paga uma caipirinha, fala uma sacanagem no ouvido, ela ri, ela demonstra que ta adorando, você agora já segura na cintura, rouba um beijinho no cantinho da boca, ela ri e te chama de safadeeeeeeenho, você já perdeu o pudor, ela olha pra você e fala que não está se sentindo bem naquele ambiente, ponto. O que você, homem moderno, vivido, arduo pela conquista, esforçado, viril, bem dotado, simpático, caprichoso pensa do ato e sua consequência?
(a) Você se deu bem.
(b) Ela vai pro Motel com Você.
(c) Ela vai chamar a amiga dela pra ir para o Motel com vocês.
(d) Ela vai pra casa e vai pedir pra você pagar um Taxi.
É, meus amigos, a gateeenha pegou o taxi, sabe porquê? Eu esperava um atitude de mulher dela.
Acabei, queridos leitores, chegando a seguinte conclusão: A espera é um grande defeito do ser humano. Ele se usa da espera para não fazer o que tinha que ser feito, e para dar a consideração àquele que espera uma atitude sua. é mais ou menos se fosse um jogo de futebol, onde é mais interessante fianceiramente empatar a ganhar o jogo. E todos saem felizes para sempre...
Fica aí uma dica: não espere que o dia de amanhã seja a melhora do dia de hoje, faça o dia de hoje ser melhor que todos os outros dias.
Assim espero...
Té mais!!!
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
Coisas que aprendi jogando Video Game
Estava eu, visitando alguns blogs em que busco inspiração e encontrei essa pequena lista onde relata-se algumas coisas que aprendemos jogando video game. O engraçado é que a princípio, era para ser apenas 50 coisas, mas os comentários foram tantos que eu aproveitei um resumo que colocaram (Valeu Vitor!!!)e deixo aqui para os aficcionados de plantão...
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
51 - cogumelos vermelhos te fazem crescer mais rápido que brócolis
52 - Se vc ver uma pena caindo do céu. corra, você ganhará uma capa!
53. Dinossauros comiam frutas e tartarugas, e serviam de transporte.
54. Indianos conseguem esticar seus corpos de uma maneira inacreditável.
55. Porco-espinho é o animal mais rápido do mundo.
56. No Brasil, as pessoas vivem em meio à florestas e convivendo pacificamente com cobras gigantes. Alguns brasileiros ainda são verdes e dão choque.
57. Numa luta, os oponentes, não importa o quanto apanhem, nunca saem de uma linha reta imaginária.
58. Não imoporta o golpe, basta você colocar o braço na frente do rosto e seus danos serão extremamente reduzidos. A exceção é se o golpe vir por baixo, daí é necessário agaixar e colocar o braço na frente do rosto.
59. Balas gigantes com caras malvadas são facilmente evitadas.
60. Não importa o que aconteça, tartarugas andam em linhas retas e só voltam quando encontram um obstáculo/precipício. algumas só no obstáculo.
61. Não importa quantas armas você tenha, a única visível é a que você está usando.
62. Dinossauros são ótimos jogadores de basquete.
63. Os inimígos dos heróis aparecem de acordo com sua força. Heróis enquanto são fracos com pequenas armas só encontram pequenos e fracos inimigos. Heróis fortes e com grandes armas mágicas só encontram inimigos fortes.
64. Antes de super-golpes, o tempo para e luzes estranhas aparecem.
65. Golpes especiais não funcionam se você não disser o nome dele.
67. Você pode fabricar balas de armas usando alguns objetos encontrados no chão, deixado por zumbis.
68. Macacos usam gravatas/bonés/rabo-de-cavalo e montam outros animais, como rinocerontes e avestruzes.
69. Os maus gostam de princesas, então as sequestram. Exercitos são inuteis, somente você pode salvá-la, sozinho ou no máximo com mais um.
70. Esmeraldas te deixam amarelo e superpoderoso.
71. Você pode pegar tubos de nitro na rua, e é só atropelá-los que já ta tudo certo.
72. Grama é perigoso, mas se um animal te atacar lá, você ganha experiência(ou morre).
73. É perfeitamente lógico uma criança de mais ou menos 10 anos sair sozinha de casa mundo a fora enfrentando perigos mortais.
74. Fantasmas são mortais se você relar neles, menos quando estão azuis. Então, você é mortal pra eles no caso de um toque.
75. Dois passos são suficiente pra você pular muito mais longe.
76. Existe um jeito de você se tornar imortal. Basta saber o código.
77. Mesmo se você não tiver aptidão nehuma para jogos de luta, aperte todos os botões freneticamente. Na maioria das vezes você vence.
78. Se você ficar bem em cima da cabeça de um jacaré ele não consegue te comer.
79. A maneira mais eficiente de desviar de granadas é atirando nelas
80. Quanto mais incrementado o desenho de uma arma, mais forte ela é.
81. Não jogue cascas de banana na estrada, elas podem provocar acidentes.
82. Numa briga, bater é bom, mas agarrar e jogar é ainda melhor.
83. Evite atropelar vacas, veados e/ou triciclos. Seu damage sobe muito e você perde dinheiro.
84. Às vezes, numa briga, você se dá melhor jogando o inimigo na tela, para matar um inimigo maior.
85. Quando um ovo de dinossauro chocar, suba em cima dele!
86. Por mais que voce carregue a munição no máximo ela acaba quando voce mais precisa.
87. A munição de sua pistola é infinita
88. Tartarugas gostam de surfar em esgotos
89. Tome muito cuidado com jacarés piratas
90. Centauros são muito fortes e rápidos
91. Cuidado com o cara de verde, ele cospe ácido
92. Se seu carro estiver F@#$% passe pela faixa brilhante q ele fica novo.
93. Debaixo d’água procure bolhas, quando vier uma grande respire.
94. Quando entrar em um vulcão, use uma roupa vermelha, caso contrário vc vai sentir muito calor.
95. Cadillacs são melhores para andar na lama do que jipes…
96. Tacos de Baseball são mais eficazes que armas para matar dinossauros
97. O carro se freia com o pé esquerdo
98. Ao entrar num mato alto, é grande a chance de aparecer um pokémon.Para pega-lo, use uma pokebola
99. Um chute de carrinho pode ser mais forte do que em pé.
100. Macacos nadam por bastante tempo em cima de um peixe-espada. E melhor do que você pensa.
101. Prefira sem os carros econômicos. Mas nem tanto.
102 Destruir blocos de pedra e matar adversários apenas jogando bombas pode ser divertido.
103. Você não precisa saber inglês para entender a história completa, em inglês.
104. Você pode ganhar uma luta usando apenas “Raduguem”
105. Um lutador pode lutar contra ele mesmo, a única coisa que muda é a cor das roupas.
106. há sempre um intervalo entre os inimigos normais e os chefões, para você se preparar melhor.
107. Sempre que você for jogar uma granada, grite que irá fazê-lo, para os inimigos terem chance de correr a tempo.
108. Acabou a bala? Um golpe de karatê certeiro pode fazer a diferença.
109. Não esquente, tudo nessa vida pode ser decidido numa disputa de pedra papel e tesoura!
110. Para morrer vc precisa tomar uns 10 tiros no minimo!
111. Passar por cima do combustivel em pleno vôo abastece qualquer aviao! 112. Quando for atravessar um lago verifique antes se ele nao fica diminuindo e aumentando antes de se pendurar no cipó
113. Se você estiver tentando dar socos ou chutes em seu adversário, e ele estiver defendendo, agarre-o.
114. Sempre que você sair de uma cidade você ficará gigante
115. dinossauros carregam bebês nas costas e atiram ovos
116. sempre atravesse cachoeiras pulando nos troncos q caem infinitamente
117. Quando você estiver com a cara roxa, peça pra ser substituido!
118. Ratos podem andar de moto
119. Tome cuidado com as tartarugas de casco verde com espinhos, e moicano vermelho
120. 100 bananas equivalem a um Balão com uma carinha sorridente
121. Você não precisa frear, basta reduzir a marcha.
122. Você pode levar vários tiros e continuar de pé.
123. Você pode encontrar frutas e pedaços de carne no meio da rua.
124. Mesmo voando de avião, não conseguirá passar por cima das pontes se não destrui-la primeiro.
125. Apenas pulando sobre blocos de gelo é possivel construir um iglu
126. Os ladrões nunca sobem de escada rolante nem elevador. Eles simplesmente atravessam a parede e já estão no proximo andar.
127. A maioria dos carros de corrida só têm as marchas Hi e Lo
128. Se você tem um troféu, guarde-o no castelo amarelo.
129. Sempre que estiver brigando com inumeros inimigos numa rua, pegue um e atire na direção dos outros que todos caem e se enfileiram
130. Roubar um carro é simples, basta entrar dentro dele que as pessoas saem
131. Não importa como vc tenha matado a pessoa, a ambulançia revive ele
132. Matar dezenas de pessoas, explodir carros, carregar armas do exercito, roubar tanques tudo em apenas um dia rende apenas uma noite na cadeia e 100 dolares de multa
133. Certos barris possuem em seu interior um macaco;
134. Se você tiver uma habilidade unica nunca deixe um robo azul encostar em você.
135. A maioria dos heróis nunca troca de roupa.
136. Se vc comer uma tartaruga azul com um dinossauro vc pode voar!
137. Você engana facilmente a polícia. Basta correr mais que ela. 138. Quando estiver no alto de uma ponte, use uma sniper 2000 para matar todos os soldados do exercito inimigo.
139. Um “totó” na lateral do seu concorrente, em plena curva, faz você ganhar a posição dele fácil.
CTRL+C CTRL+V diretamente do blog Quem Matou a tangerina
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
51 - cogumelos vermelhos te fazem crescer mais rápido que brócolis
52 - Se vc ver uma pena caindo do céu. corra, você ganhará uma capa!
53. Dinossauros comiam frutas e tartarugas, e serviam de transporte.
54. Indianos conseguem esticar seus corpos de uma maneira inacreditável.
55. Porco-espinho é o animal mais rápido do mundo.
56. No Brasil, as pessoas vivem em meio à florestas e convivendo pacificamente com cobras gigantes. Alguns brasileiros ainda são verdes e dão choque.
57. Numa luta, os oponentes, não importa o quanto apanhem, nunca saem de uma linha reta imaginária.
58. Não imoporta o golpe, basta você colocar o braço na frente do rosto e seus danos serão extremamente reduzidos. A exceção é se o golpe vir por baixo, daí é necessário agaixar e colocar o braço na frente do rosto.
59. Balas gigantes com caras malvadas são facilmente evitadas.
60. Não importa o que aconteça, tartarugas andam em linhas retas e só voltam quando encontram um obstáculo/precipício. algumas só no obstáculo.
61. Não importa quantas armas você tenha, a única visível é a que você está usando.
62. Dinossauros são ótimos jogadores de basquete.
63. Os inimígos dos heróis aparecem de acordo com sua força. Heróis enquanto são fracos com pequenas armas só encontram pequenos e fracos inimigos. Heróis fortes e com grandes armas mágicas só encontram inimigos fortes.
64. Antes de super-golpes, o tempo para e luzes estranhas aparecem.
65. Golpes especiais não funcionam se você não disser o nome dele.
67. Você pode fabricar balas de armas usando alguns objetos encontrados no chão, deixado por zumbis.
68. Macacos usam gravatas/bonés/rabo-de-cavalo e montam outros animais, como rinocerontes e avestruzes.
69. Os maus gostam de princesas, então as sequestram. Exercitos são inuteis, somente você pode salvá-la, sozinho ou no máximo com mais um.
70. Esmeraldas te deixam amarelo e superpoderoso.
71. Você pode pegar tubos de nitro na rua, e é só atropelá-los que já ta tudo certo.
72. Grama é perigoso, mas se um animal te atacar lá, você ganha experiência(ou morre).
73. É perfeitamente lógico uma criança de mais ou menos 10 anos sair sozinha de casa mundo a fora enfrentando perigos mortais.
74. Fantasmas são mortais se você relar neles, menos quando estão azuis. Então, você é mortal pra eles no caso de um toque.
75. Dois passos são suficiente pra você pular muito mais longe.
76. Existe um jeito de você se tornar imortal. Basta saber o código.
77. Mesmo se você não tiver aptidão nehuma para jogos de luta, aperte todos os botões freneticamente. Na maioria das vezes você vence.
78. Se você ficar bem em cima da cabeça de um jacaré ele não consegue te comer.
79. A maneira mais eficiente de desviar de granadas é atirando nelas
80. Quanto mais incrementado o desenho de uma arma, mais forte ela é.
81. Não jogue cascas de banana na estrada, elas podem provocar acidentes.
82. Numa briga, bater é bom, mas agarrar e jogar é ainda melhor.
83. Evite atropelar vacas, veados e/ou triciclos. Seu damage sobe muito e você perde dinheiro.
84. Às vezes, numa briga, você se dá melhor jogando o inimigo na tela, para matar um inimigo maior.
85. Quando um ovo de dinossauro chocar, suba em cima dele!
86. Por mais que voce carregue a munição no máximo ela acaba quando voce mais precisa.
87. A munição de sua pistola é infinita
88. Tartarugas gostam de surfar em esgotos
89. Tome muito cuidado com jacarés piratas
90. Centauros são muito fortes e rápidos
91. Cuidado com o cara de verde, ele cospe ácido
92. Se seu carro estiver F@#$% passe pela faixa brilhante q ele fica novo.
93. Debaixo d’água procure bolhas, quando vier uma grande respire.
94. Quando entrar em um vulcão, use uma roupa vermelha, caso contrário vc vai sentir muito calor.
95. Cadillacs são melhores para andar na lama do que jipes…
96. Tacos de Baseball são mais eficazes que armas para matar dinossauros
97. O carro se freia com o pé esquerdo
98. Ao entrar num mato alto, é grande a chance de aparecer um pokémon.Para pega-lo, use uma pokebola
99. Um chute de carrinho pode ser mais forte do que em pé.
100. Macacos nadam por bastante tempo em cima de um peixe-espada. E melhor do que você pensa.
101. Prefira sem os carros econômicos. Mas nem tanto.
102 Destruir blocos de pedra e matar adversários apenas jogando bombas pode ser divertido.
103. Você não precisa saber inglês para entender a história completa, em inglês.
104. Você pode ganhar uma luta usando apenas “Raduguem”
105. Um lutador pode lutar contra ele mesmo, a única coisa que muda é a cor das roupas.
106. há sempre um intervalo entre os inimigos normais e os chefões, para você se preparar melhor.
107. Sempre que você for jogar uma granada, grite que irá fazê-lo, para os inimigos terem chance de correr a tempo.
108. Acabou a bala? Um golpe de karatê certeiro pode fazer a diferença.
109. Não esquente, tudo nessa vida pode ser decidido numa disputa de pedra papel e tesoura!
110. Para morrer vc precisa tomar uns 10 tiros no minimo!
111. Passar por cima do combustivel em pleno vôo abastece qualquer aviao! 112. Quando for atravessar um lago verifique antes se ele nao fica diminuindo e aumentando antes de se pendurar no cipó
113. Se você estiver tentando dar socos ou chutes em seu adversário, e ele estiver defendendo, agarre-o.
114. Sempre que você sair de uma cidade você ficará gigante
115. dinossauros carregam bebês nas costas e atiram ovos
116. sempre atravesse cachoeiras pulando nos troncos q caem infinitamente
117. Quando você estiver com a cara roxa, peça pra ser substituido!
118. Ratos podem andar de moto
119. Tome cuidado com as tartarugas de casco verde com espinhos, e moicano vermelho
120. 100 bananas equivalem a um Balão com uma carinha sorridente
121. Você não precisa frear, basta reduzir a marcha.
122. Você pode levar vários tiros e continuar de pé.
123. Você pode encontrar frutas e pedaços de carne no meio da rua.
124. Mesmo voando de avião, não conseguirá passar por cima das pontes se não destrui-la primeiro.
125. Apenas pulando sobre blocos de gelo é possivel construir um iglu
126. Os ladrões nunca sobem de escada rolante nem elevador. Eles simplesmente atravessam a parede e já estão no proximo andar.
127. A maioria dos carros de corrida só têm as marchas Hi e Lo
128. Se você tem um troféu, guarde-o no castelo amarelo.
129. Sempre que estiver brigando com inumeros inimigos numa rua, pegue um e atire na direção dos outros que todos caem e se enfileiram
130. Roubar um carro é simples, basta entrar dentro dele que as pessoas saem
131. Não importa como vc tenha matado a pessoa, a ambulançia revive ele
132. Matar dezenas de pessoas, explodir carros, carregar armas do exercito, roubar tanques tudo em apenas um dia rende apenas uma noite na cadeia e 100 dolares de multa
133. Certos barris possuem em seu interior um macaco;
134. Se você tiver uma habilidade unica nunca deixe um robo azul encostar em você.
135. A maioria dos heróis nunca troca de roupa.
136. Se vc comer uma tartaruga azul com um dinossauro vc pode voar!
137. Você engana facilmente a polícia. Basta correr mais que ela. 138. Quando estiver no alto de uma ponte, use uma sniper 2000 para matar todos os soldados do exercito inimigo.
139. Um “totó” na lateral do seu concorrente, em plena curva, faz você ganhar a posição dele fácil.
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